Articoli taggati con ragazzo

Ragazze lesbiche

immagini_porno_lesbiche-150x150Due signore di mezza età si reincontrano dopo molti anni. Parlano del più e del meno, del passato, di quel che hanno combinato e poi subentra il discorso “Figli”. Una fa all’altra.” A proposito, la tua prima figlia che era una così bella ragazza, ha poi trovato marito?” E la seconda gli risponde demoralizzata “No, vedi…ehm, la mia prima figlia è lesbica, cioè le piacciono le donne proprio ” – ” ah, non sapevo, scusa l’indiscrezione… ma la tua seconda figlia, era molto carina anche lei, si è fatta il ragazzo?” – “No, vedi… è lesbica anche lei”… La madre delle lesbiche è sempre più imbarazzata, e l’altra cerca di Leggi tutto »

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La donna e il Puzzle

Puzzle per le donne

La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo:
“Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!”
Allora lui teneramente:
“Scusa tesoro ma se c’è il disegno sulla scatola, basta guardare quello…”
E lei ormai sull’orlo di una crisi di nervi:
“Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!”
E lui, sempre galante:
“Non ti preoccupare cara, adesso arrivo… così vediamo…”
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
“Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?”

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La vagina si è allargata: riflessioni profonde

Estratto di un forum femminile in cui una ragazza pone una domanda imbarazzante sulla vagina e altre tre le offrono conforto con altrettante risposte… molto profonde!

RAGAZZA 1) – la paranoica

La mia vagina si è allargata, ora ho le paranoie, aiuto!!!

Ciao a tutti…ho deciso di chiedere un parere qui perche’ sono disperata…
ieri il mio ragazzo mi ha confessato una cosa che ha notato da 1 po’ di tempo ma che non è mai riuscito a dirmi prima a causa dell’argomento molto delicato…
ieri ha preso coraggio e mi ha confessato che da 1 po’ di tempo ha notato che la mia vagina è diventata larga..io, insicura come sono, sono subito entrata in paranoia e adesso ho perso entusiasmo, non ho piu’ voglia di farlo con lui…
tra il resto ha detto che questa cosa l’ha notata subito dopo un nostro periodo di crisi, quindi ha anche sospettato che il motivo di questo mio “allargamento” fosse che io in quel periodo l’abbia tradito…

io so di non averlo mai tradito, ci sto insieme da 2 anni e non riesco davvero a spiegarmi perchè mi si sia allargata…neanche a dire che le dimensioni del mio ragazzo sono enormi, perche’ è assolutamente nella media..quindi perche’??????

ora ci soffro da morire per sta cosa perche’ so che piu’ aderenza c’è sul pene, piu’ l’uomo gode…ma se io ho poca aderenza lui non gode piu’???

lui dice che non ha detto questo e che gli piace lo stesso, ma io ho paura che non mi dica la verita’ per paura di darmi ulteriori sofferenze….

aiuto, perche’ mi è successa sta cosa, da cosa dipende??????????? e soprattutto, è una cosa irreversibile??? mi rimarra’ per sempre così???

vi prego se avete avuto o sentito esperienze simili, datemi qualche parere perche’ sono davvero afflitta…

grazie

RAGAZZA 2) – l’esperta

A me è successo ma…

Allora ragazzii… puo’ essere!!!
a me è successo….sono stata 5 anni con un super dotato..(ahh che bello non fatemici pensare eh insommmma dopo che ci siamo lasciati…. sono andata con un altro con dimensioni medie, giuste voglio dire!!! eppure vi giuro che ce l’avevo allargata, me l’aveva slabrata tutta, tanto che io non sentivo niente e immagino anche lui, in più mi bagnavo molto.. quindi è stato imbarazzante soprattutto x me… alla fine sono andata a cercare su un sito dove c’era scritto che DOPO SEI MESI la patatina ritorna alle dimensioni normali! per la mia ci ha messo di più …a distanza di due anni senza il pisellone del mio ex appena ora è tornata normale, e ora va un p meglio, ma non riesco sempe a venire!! Forse voi ci avete giocato abbastanza…. e così siè allargata, ma stai tranquilla non è così tragica la situazione … con il tempo migliorerà…l’importate e che ne avete parlato, magari è solo un periodo in cui ti ecciti di più, pu essere anche questo.

baci

RAGAZZA 3) – la psicologa

Non crederci

cara amica gli uomini dicono delle idiozie allucinanti solo per farci sentire insicure..e infatti ci stava riuscendo visto come ti senti.
é vera la storia della ginnastica ma non perchè la vagina si allarghi ma solo perchè diventiamo più capaci di stringere il muscolo quando abbiamo voglia di stringerlo.
con il parto la vagina non diventa più larga …conosco donne che hanno avuto 6 figli e hanno la vagina strettissima.
Non è che il tuo ragazzo che sospetta di te in realtà ti ha tradito con una ragazza che l’ha più strettina della tua( noi come i maschi abbiamo delle differenze di conformazione )? Di solito chi sospetta degli altri …!!!!
Vuoi un consiglio sincero? lascialo e digli che a furia di masturbarsi se lo stringe talmente tanto che poi non si ricorda come deve essere una vagina.
Non ti merita… scegliti un ragazzo più intelligente.

RAGAZZA 4) – la ninfomane insaziabile

Il tuo prossimo fidanzato

puo’ essere tranquillamente un negrone

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Barzellette sulle donne

risataSecondo voi e’ comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile ? – Quella maschile. Infatti quella maschile e’ manuale, quella femminile digitale.

Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all’altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente: “Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!”

Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffè: una gelosa, una sognatrice, una romantica ed una vergine. Tutte e 4 prendono un cappuccino. Quale quantità di latte metteranno? La gelosa: un sospetto. La sognatrice: una nuvola. La romantica: una lacrima. E la vergine? Giusto un dito!

Tre donne gravide: “Io sono sicura che avro’ un maschio perche’ stavo sopra.” “Io avro’ una femmina perche’ stavo sotto.” La terza disperata: “Cazzo avrò una pecora?”

Il marito chiama a casa: “Maria, Maria, prepara le valige che ho vinto al Lotto” “wow amore!! che ci metto dentro? roba pesante o roba leggera?” “tutte due che vai fuori dai coglioni!!”

Le donne sono brave in matematica, perché data una equazione, prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e poi lo riducono ai minimi termini.

Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: “Mi chiamo Gloria, lei sta seminando il carico lungo la strada”. In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l’uomo, esasperato, non risponde a Gloria: “Io sono Massimo, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale”

Sai qual è la parte più intelligente del corpo di una donna ?? E’ il culo, perchè: fa entrare solo i dritti … lascia fuori i coglioni … e butta fuori gli stronzi !!!

Ci sono due cannibali che stanno mangiando ed uno dice all’altro: “Io con mia moglie non ce la faccio più!”. “Beh, almeno finisci le patatine…!”

Ci sono due cannibali che stanno mangiando ed uno dice all’altro: “Io con mia moglie non ce la faccio più!”. “Beh, almeno finisci le patatine…!”

Il marito sveglia la moglie nel mezzo della notte: Ecco l’asperina! Moglie: Ma non ho mica mal di testa! Marito: Eee allora…!!

Una grossa bionda va dal medico perche’ vuole dimagrire. Il medico le dice: “Cio’ che dovete fare e’ mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi’ di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l’effetto”. Un mese piu’ tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e’ molto affaticata. Il dottore le chiede: “Che cos’e’ che vi ha affaticato tanto, il digiuno?”. “No, il saltare !”

C’e’ una coppia di fidanzatini su un prato. Ad un certo punto lei fa: – Aaahhhh, si aahhh… Giovanni… togliti gli occhiali… che cosi’ mi strappi le mutandine… aaahhh Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali. Dopo un poco di nuovo lei: – Giovanni… rimettiti gli occhiali che stai leccando l’erba!!!

Esistono 4 categorie di donne: Le Puttane : quelle che la danno a tutti ma proprio a tutti Le Suore : quelle che non la danno a nessuno, ma proprio a nessuno Le Rompipalle: quelle che la danno a te, ma soltanto a te Le Stronze : quelle che la danno a tutti, tranne che a te

Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: – CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: – Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? – Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle palle!!!

Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!

Una donna indignata, dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio:”Ci ha rubato ben 5 asciugamani da bagno!” ed il marito:”Ah si? E quali?” e la moglie:” Quelli con la scritta Grand Hotel De Paris!

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Quando ero Piccolo…L’Anguilla!

pesciQuando ero piccolo, come tutti i bambini curiosi, ho chiesto ai miei genitori del sesso e loro, imbarazzati, cercavano di eludere l’argomento, togliendo fuori delle scuse o evitando del tutto l’argomento…per cui decisi di fare a modo mio e di spiare mia sorella ed il ragazzo…ciò, è quello che avvenne!

Mi nascosi dietro una tenda ad osservare mia sorella e il suo ragazzo una sera.

Carla e il suo ragazzo hanno parlato per un po’, quindi lui ha spento le luci.

Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla.

Ho pensato che Carla stesse male perché la sua faccia ha cominciato a sembrare strana.

Anche lui deve aver pensato lo stesso perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore.

Non deve essere bravo come il dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo.

Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente.

Doveva avere freddo all’altra mano, perché la mise dentro la gonna di lei.

All’incirca in quel momento Carla cominciò a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano.

A quel punto cominciò la febbre.

Sapevo che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo.

Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male.

Una grande Anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti.

Era appena saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri.

A quel punto lei l’ha afferrata per non farla fuggire.

Quando mia sorella l’ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio.

Diceva che era la più grande che aveva mai visto… pensavo di averle raccontato di quella giù allo stagno!

Mia sorella si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso.

Finchè all’improvviso fece un rumore e la lasciò andare.

Penso che l’avesse morsa.

Quindi l’afferrò con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull’Anguilla per impedirle di mordere di nuovo.

Carla si è appoggiata all’indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull’Anguilla, e lui l’ha aiutata stendendosi su di essa.

L’ Anguilla ha fatto un casino infernale.

Mia sorella cominciò ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano.

Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro.

Dopo un po’ entrambi hanno rallentato i movimenti e c’è stato un po’ di silenzio.

Il suo ragazzo si è alzato e l’Anguilla era morta.

Lo so perché se ne stava ferma e penzolante.

Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi.

Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo.

Ma l’Anguilla non era affatto morta.

E’ saltata fuori di nuovo e si è rimessa a combattere.

Penso che le Anguille sono come gatti dalle 9 vite.

Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa.

Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l’ha uccisa.

Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l’ha gettata nel water!

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