Articoli taggati con guida

Regole per un matrimonio felice (per la donna)

guida per il matrimonio feliceDa recenti studi è stata fatta la lista delle 4 regole fondamentali per la donna che vuole trovare l’uomo ideale per il matrimonio e vivere felici. Sembra facile, ma…

Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono: 1. E’ importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E’ importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. E’ importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. E’ importantissimo che Leggi tutto »

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Come si bacia con la lingua – Guida per baciare bene

bacio con la linguaEcco finalmente una guida per imparare a baciare bene. Non esiste un vero e proprio manuale del bacio che insegni come si bacia, bisogna principalmente lasciarsi andare, magari seguendo i 5 consigli descritti qui sotto sul come baciare bene.

Step 1: prepararsi a dare un bacio.

Se hai intenzione di baciare per la prima volta una persona, evita cibi come cipolle, aglio o spezie troppo forti, a meno che tu non abbia la certezza che anche il tuo partner abbia mangiato le stesse cose.

Step 2: creare confidenza e intimità.

Non c’è niente che rovini maggiormente un bacio quanto l’incertezza. Una volta presa la decisione, non devi mai Leggi tutto »

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Bionde al volante in autostrada

autostradaUna bionda sta guidando lungo l’autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
“Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!”
Il poliziotto guarda la bionda e chiede “Pini? Quali pini?”
Quella si siede al posto di guida e spiega “Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all’improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia.”
Il poliziotto guarda la bionda, l’abitacolo dell’auto e poi di nuovo la bionda
“Ha per caso provato a spostare l’arbre magique lontano dal parabrezza?!”

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Uomini del 2000 – Nuovi Cavalieri.

cavalieriNuove regole della cavalleria maschile moderna:

  • Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
  • Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.
  • Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
  • Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.
  • Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
  • Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
  • Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
  • Fare la spesa NON È uno sport.
  • Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
  • Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
  • Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz
  • La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
  • “Si”, “No” e “Mmmmmm” sono risposte accettabili.
  • Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
  • Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
  • Controllate l’olio. È parte essenziale della macchina.
  • Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
  • Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!
  • Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l’abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).
  • Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.
  • I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci
  • Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell’altro.
  • Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
  • Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
  • Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all’altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
  • Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
  • Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire “Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare e poi mangiarvene metà del nostro.
  • Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli
  • I quattro gruppi essenziali di alimenti per l’uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
  • Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d’ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c…
  • NON e ripeto NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

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Battute sulle Donne – 4

uomo donna

  • Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei sfigato, due.
  • Una donna senza tette è come una un paio di Jeans senza tasche .. non sai dove mettere le mani!
  • Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli uomini le donne che li hanno fatto piangere.
  • Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: “Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?”. “Sì, certo se ti metti a dormire!”.
  • Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l’autoambulanza!
  • Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce… Cazzo mi è caduto il sigaro nel grappino.
  • Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: …SONO ANCORA VERGINE…
  • Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, che cosa ne farò di mia moglie?
  • Intellettuale: un uomo che ha trovato qualcosa di più interessante delle donne.
  • Ho visto donne talmente affezionate al proprio marito da usare quello delle loro amiche…

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