Articoli del mese per luglio 2008

Fare felice una donna: basta poco? Illusi!

Compiti semplici

Fai il letto: +1
Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi: 0
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte: -1
Lasci l’asse del cesso alzato: -10
Cambi la carta igienica quando è finita: 0
Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex: -1
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell’altro bagno: -2
Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le ali: +5
Ma torni con la birra: -5
Controlli un rumore sospetto di notte: 0
Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente: 0
Controlli un rumore sospetto di notte e è qualcosa: +5
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro: +20
E’ suo padre: -20

Relazioni Sociali

Stai al suo fianco per tutta la festa: 0
Stai al suo fianco per un po’, poi la lasci per andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo: -2
Che si chiama Pamela: -7
Pamela e’ una ballerina: -10
Pamela ha i seni rifatti: -15
Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza: +1
Mentre girovagate per la festa, la presenti come “la vecchia palla al piede”e le dai una pacca sul sedere: -5
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: “Sì, ma niente in confronto a te”: +1
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: “Sì, ma a letto fa schifo”: -6
Quella donna è sua sorella: -90
Bevi un solo drink: 0
Bevi un po’ di drinks e balli il tango con un barboncino: -10
Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha preso le impronte digitali: -18

Il sabato pomeriggio

Andate al supermercato insieme: +3
Andate al supermercato insieme, la lasci all’entrata e poi parcheggi la macchina: +4
Andate al supermercato insieme, la lasci all’entrata e poi vai al bar: -5
Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia: +3
Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile scomponibile: 0
Passi la giornata in un ipermercato comprando all’ingrosso: +3
Soprattutto patatine e birra: -6
Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la cantina: +15
O rifinire i pavimenti: +16
O rifare l’impianto elettrico: +17
O aggiungere un secondo piano: +18
O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno: -6
E la cosa ti fa impazzire di divertimento: -15
Vai a trovare i suoi genitori: 0
Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro: +3
Vai a trovare i suoi genitori e fissi immobile la televisione: -3
La televisione è spenta: -6
Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande: -6
E non sono le tue mutande: -15 

Il suo compleanno

La porti fuori a cena: 0
La porti fuori a cena e non è un pub: +1
Va beh, è un pub: -2
E’ un pub, è la serata “mangia-tutto-quello-che puoi” e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera: -10
La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti: +4
Se stoni: +2
Se non sei malaccio: +5
Ti alzi e canti una canzone di Frank Sinatra e sei avvolto da applausi scroscianti: -2
Le fai un regalo: 0
Le fai un regalo ed e’ un piccolo elettrodomestico: -10
Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico: +1
Le fai un regalo e non sono cioccolatini: +2
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi: +40
Aspetti l’ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso: -10
Con la sua carta di credito: -30
E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande: -40

Distrazioni

Ti dimentichi completamente il suo compleanno: -20
Ti dimentichi il vostro anniversario: -30
Ti dimentichi di andarla a prendere alla stazione: -45
Che dista un’ora da casa tua: -50
E la pioggia scrosciante le rovina l’acconciatura: -60

Una serata fuori di LEI

Esci con un amico: -5
E l’amico è felicemente sposato: +1
E’ spaventosamente single: -7
E guida un’auto sportiva: -10
Bevi qualche birra: -9
Rientri in ritardo di un’ora: -12
Rientri in ritardo di un’ora e non hai telefonato: -20
Rientri alle 4 del mattino: -30
Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro: -40
E non indossi le mutande: -50
Ma quello è un tatuaggio???: -200

La serata fuori di LUI

Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa: +5
Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi: +10
Tu l’aspetti alzato: +15
Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto: +20

Una serata a casa INSIEME

Guardate la TV insieme: 0
Tu hai noleggiato un film: +2
Tu hai noleggiato un film ed è “Il paziente inglese”: +3
E’ “Il paziente inglese” e tu stai sveglio per tutto il film: +5
E’ “Il paziente inglese” e tu ti addormenti: -1
E’ “Il paziente inglese” e tu ti addormenti e sbavi: -7

Una serata fuori insieme

La porti a vedere un film: +2
La porti a vedere un film che le piace: +4
La porti a vedere un film che tu odi: +6
La porti a vedere un film che ti piace: -2
Si intitola “Il poliziotto della morte 3″: -3
Si vedono robot che fanno sesso: -9
Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani: -15

Fiori

Le compri dei fiori solo quando devi: 0
Le compri dei fiori come sopresa, solo per il piacere di farlo: +20
Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso: +30
E le viene il raffreddore da allergia: -25

Il tuo fisico

Ti viene una notevole pancetta: -30
Ti viene una notevole pancetta e fai ginnastica per sbarazzartene: +10
Ti viene una notevole pancetta e ricorri a jeans larghi e camicie hawaiane: -25

Soldi

Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico: -5
Qualcosa che lei non può usare: -10
Come un modellino motorizzato di aeroplano: -20
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno: -40

Gita

Durante una gita sbagli strada: -4
Durante una gita sbagli strada e ti perdi: -10
Ti perdi in una brutta parte della città: -15
Ti perdi in una brutta parte della città e finisci nella zona delle prostitute: -25
Una ti saluta: -100 !!!!

La Domanda (con la “D” maiuscola)

Ti chiede: “Ti sembro grassa?”: -5
[N.B.: le domande delicate iniziano sempre con un deficit, sottraendo punti]
Esiti a risponderle: -10
Rispondi: “Dove?”: -35
Rispondi: “Più grassa di cosa?”: -60

Comunicazione

Quando vuole parlare di un problema, la ascolti, assumendo quella che sembra un’espressione interessata: 0
Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz’ora: +5
Ascolti per più di mezz’ora senza spostare lo sguardo verso la televisione: +10
Capisce che questo succede perchè ti sei addormentato: -20

Risultati: se sei leggermente in deficit fai ampiamente parte della categoria dell’uomo normale. Se sei cronicamente sotto ci vediamo a novembre alla festa dei cornuti….

Fonte: magnaromagna.it

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La birra contiene ormoni femminili

IPOTESI: la birra contiene ormoni femminili in elevata quantità

ESPERIMENTO:
per verificarlo è stato un campione di 50 individui di sesso maschile di età compresa fra i 18 e i 35 anni; al campione sono state quindi offerte un totale di 20 birre medie a testa, da consumarsi nell’arco di 24 ore. A somministrazione avvenuta, si è quindi riscontrato che:

  • praticamente tutti e 50 gli individui che componevano il campione erano ingrassati.
  • molti individui del campione parlavano moltissimo, ma senza dire nulla.
  • tutti e 50 gli individui del campione avevano evidenti difficoltà nella guida.
  • la maggior parte del campione non era in grado di compiere ragionamenti di qualsiasi tipo.
  • ciò nonostante, tutti e 50 gli individui del campione insistevano nell’avere comunque ragione su tutto, anche se l’evidenza dimostrava ampiamente il contrario.
  • in più, praticamente tutto il campione faceva pipì ogni 5 minuti, per giunta in compagnia.

TESI: senza aggiungere altro, appare a questo punto inconfutabile che la birra contiene al suo interno ormoni femminili.

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Istruzioni per capire la mentalità femminile

uomini e donneAltra dose di istruzioni per l’utilizzo e la comprensione (??! ahahah!) della donna. Se qualcuno conosce altre informazioni sul comportamento della donna è pregato di inserirle per aiutare a capire qualcosa di più sul complicato universo femminile. Per il momento incollo un elenco di postulati sulla donna che ho recuperato in rete.

  • Le donne preferiscono non capire nulla piuttosto che avere torto.
  • Dicono che la donna sia come l’ombra, che, ovunque tu vada, ti segue. Vorrei sottolineare che la donna è un pochino più ostinata dell’ombra: infatti l’ombra al buio ti lascia in pace.
  • Una donna non ammetterà mai d’aver avuto torto: ella pensa semplicemente di non essere riuscita ad esprimersi con sufficiente chiarezza.
  • La donna è come il salvadanaio. Dobbiamo romperle la testa per tirarne fuori quel poco di buono che vi abbiamo messo dentro noi stessi.
  • Le illusioni che ci siamo fatti circa una donna che abbiamo amato assomigliano ai reumatismi: non ce ne potremmo mai liberare del tutto.
  • Fare quello che si vuole convincendo nello stesso tempo gli altri che facciano quello che loro vogliono è un’abilità rara negli uomini e comunissima nelle donne.
  • Vi sono donne che chiedono a un’amica di custodire un segreto solamente per diffondere la notizia.
  • Alla donna che si allontana non chiedere di rimanere se vuoi che torni.
  • Lucifero andava tranquillo, vide una donna e divenne Satana.
  • Cerca di conoscere una donna prima di essere il suo amante: dopo non ci riuscirai mai più.
  • Quando due donne hanno trascorso un’ora a dir male di un’altra, credono veramente di essere amiche fino alla morte.
  • Quando le donne non parlano è proprio in quel momento che mentono di più.
  • Prima il bacio e poi le unghie: così fan tutte.
  • L’uomo ama poco e spesso; la donna molto e raramente.
  • Se l’uomo si inganna tanto spesso sulla donna, è perché dimentica che essa non parla la stessa sua lingua, e che le parole hanno per lei un’altro valore e un’altro significato, e specialmente quando si tratta di sentimenti.
  • Essere bella e amata è semplicemente essere femmina; essere brutta e sapersi far amare è essere una principessa.
  • L’uomo perdona e dimentica, la donna perdona soltanto.
  • Nella discussione le donne hanno questo di speciale, che ammettono tutte le vostre argomentazioni, ad una ad una, ma sfuggono alla conclusione.
  • La maggior parte delle donne oneste sono tesori nascosti che sono sicuri soltanto perché nessuno li cerca.
  • Si può spesso paragonare la donna alla salute, il cui valore si riconosce quando è perduta.
  • La donna ha un buon odore quando non porta nessun odore.
  • Non la troverete mai senza risposta, tranne che la troviate senza la lingua.
  • Sono le buone qualità e non la bellezza di una donna che fanno i matrimoni felici. La donna che ci ama sa farsi bella.
  • Una donna è perduta se ha paura della sua rivale.
  • Lasciate le donne perplesse: avrete sempre la loro curiosità a vostro favore.
  • Le donne non sono mai tanto forti come quando si armano della propria debolezza.
  • Più una donna è bella e corteggiata per le sue grazie personali, più essa ha l’obbligo di istruirsi e di rendersi amabile e piacente per le doti dello spirito senza lasciare il ricordo del loro profumo, e viene ad essi preferito il fiorellino umile, ma olezzante.
  • La donna è come il cammino che percorri: non ti preoccupare di chi ti ha preceduto, non ti occupare di chi ti seguirà.
  • Le donne sono come il gong: vanno percosse con regolarità.
  • Se la donna fosse buona anche Dio ne avrebbe una.
  • Quando gli uomini sono insieme, si ascoltano; quando le donne sono insieme si guardano.
  • La donna più lodata è quella di cui non si parla.
  • La donna è un male necessario.
  • La donna ride quando può, piange quando vuole.
  • Dove la donna regna, il diavolo è primo ministro

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Vincere la lotteria

Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: – CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, prepara le valige!!! Lei chiede: – Cosa ci metto dentro, caro??? La roba invernale o quella estiva? – Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle palle!!!

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Upgrade da fidanzata 6.0 a moglie 1.0

Guida all’installazione di “Moglie 1.0″
un programma della ditta Microfott, il quale si è rivelato dare un macello di grattacapi!

L’anno scorso un mio amico ha effettuato l’aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest’ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata avvisata da altri utenti.

Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all’inizializzazione, e controllare cosi tutte le attività del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell’installazione di Moglie 1.0.
L’applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.

All’installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni “Plug-in” indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.

Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:

  • un pulsante “Minimizza” o “Disabilita Temporaneamente”;
  • un pulsante “Dacci un taglio” o “Vatti a fare un giro”;
  • un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema;
  • un’opzione che consenta per far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi’, comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e’ impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.

Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.

Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E’ strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune “fastidiose tracce” nell’applicazione del sistema.

Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l’aggiornamento a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG

Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l’autodisinstallazione.

Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d’installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.

Vedete un po’ se è il caso di installarlo. E ricordate che, almeno in teoria, è per la vita. Altrimenti si parla di installare l’antivirus Divorzio.exe, ma quello potrebbe autoformattare tutto ciò che avete accumulato negli anni.

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